+38 (096) 403 47 29

Top

#BizTalk Євгеній Пєстєрніков: про комфорт у житті, масштабування у бізнесі і проблематизацію дітей

Similis simili gaudet. Подібне притягує подібне. За 8 років, які існує MBA Kids International, шляхи нашої школи сотні разів перетиналися з дивовижними людьми – з дітьми та дорослими, їхніми батьками. І в певний момент стало зрозуміло: це неспроста. Час встановити, що саме нас об’єднує.

В проекті #BizTalk Микола Дориченко, СЕО MBA Kids International, зустрічається з батьками наших учнів та випускників – підприємцями за покликанням та родом діяльності, аби поспілкуватися з ними про сенси, про покликання, про вектори та задуми.

Діалог цього разу – з Євгенієм Пєстєрніковим, засновником компанії HR Puzzle та за сумісництвом – викладачем в MBA Kids International.

Розкажи своє бачення того, чим ти займаєшся, яку послугу отримують твої клієнти?

Це найскладніше питання (сміється). Якщо узагальнювати, то, швидше за все, це – консалтинг. Але поняття консалтингу неймовірно широке. Теми, якими я займаюся, – все, що стосується організаційного розвитку, управління і змін в компанії, досягнення організаціями своїх стратегічних цілей. Роль, в якій я допомагаю (власне, на чому бізнес і побудований), – командний коуч. Перший етап – корпоративне цілепокладання (домовитися про те, які цілі і як їх можна досягти). Другий – пройти якийсь час разом з командою, щоб вона ці цілі почала досягати. Саме тут і знаходиться основна точка допомоги і чари, тому що я допомагаю командам більш продуктивно досягати тих цілей, які вони перед собою ставлять з моєю допомогою.

Звучить банально, я це і сам розумію! Але фішка в тому, що ефективність в досягненні мети багато в чому залежить від того, яка сама команда, в якій кондиції вона знаходиться, якої якості міжособистісні взаємини… Це ті тонкі матерії, з якими за фактом мені доводиться працювати. Ти дивишся – і часто окремо бачиш в топ-команді дуже розумних, здібних і потенційних людей, але не завжди всі разом вони танцюють добре злагоджений танок. Часто моя задача як командного коуча – налагодити цю командну ефективність, щоб танок виходив добре. Це – основний успіх. Це – ядро ​​сервісу, яке я надаю клієнтам.

Паралельно звідси випливають додаткові речі, пов’язані з навчанням і розвитком. Тому що, коли ми визначаємо якісь точки зростання для окремої команди співробітників, дуже часто я пропоную для них же навчальні та розвиваючі програми – тренінги, менторінг, наставництво в окремих дисциплінах. В основному це те, що пов’язано з people-менеджментом, лідерством. Це – ключові теми, з якими я працюю, які допомагають команду налаштувати. Тобто, підбиваючи підсумок – це b2b-послуга, суть якої – консалтинг в області побудови ефективних команд і досягнення стратегічних цілей бізнесу.

«Кожен повинен усвідомлювати і приймати ту стратегію, яка йому комфортна і пасує до його мети»

Супер! Зрозуміло і лаконічно. Ми знайомі 10 років – і на момент нашої зустрічі ти вже займався консалтингом. Так було завжди? Ти вже в школі знав, ким хочеш стати?

Можна відповісти коротко, а можна вдаватися в подробиці, тому що мова йде про прикольну трансформацію.

 

Трансформація – наше все. Розповідай!

Це звучить як жарт, але це правда: у мене була абсолютно дивна підліткова мрія – я хотів бути не просто військовим, а офіцером-десантником і збирався вступати – це ж ще було в СРСР – у Вище Рязанське десантне командне училище. Я бачив себе блакитним беретом. Я все про це знав, вивчав, готувався. Перелом стався в останньому класі, коли до нас в школу прийшов психолог з центру зайнятості і провів з нами деякі тести. І я без перебільшення скажу, що був шокований.

 

Результатами?

Так! Тому що я здавався собі дуже складним, загадковим, незрозумілим. Але коли психолог за аналізом якоїсь дрібниці, нісенітниці почав мені розповідати про особливості мого характеру, моєї особистості – я офігів. Я зрозумів, що мені це дуже цікаво! І тоді у мене стався переворот – в випускному класі я усвідомив, що хочу займатися психологією. З тих пір вектор не змінився.

Тут, напевно, необхідний місток до того, що ми в цілому обговорюємо. Тому що я і по собі суджу, і по підлітках, яких спостерігаю, що дуже часто, коли ми вибудовуємо мрії або забаганки по відношенню до майбутніх станів або ролей (типу «буду капітаном» або «буду психологом» тощо), спершу маємо ілюзорні картинки. І це нормально. Але поки ми не спробували, ми не розуміємо, про що йдеться насправді. Я можу мріяти про те, що у мене буде свій кабінет, до мене будуть приходити клієнти і лежати на кушетці – як в кіно. І я можу навіть це реалізувати. Але коли це почне відбуватися, є ймовірність, що щось піде не так. Процес не такий кайфовий, як хотілося б. Або в ньому спостерігаються якісь дратівливі речі – і так далі, і так далі.

Я особисто спочатку, ще підлітком, не бачив себе психологом-психотерапевтом. Мене цікавила сфера реклами. І коли я пішов на психфак досліджувати цю зону, мені хотілося розуміти, як побудувати комунікації так, щоб на всіх вплинути, і моя дипломна робота була пов’язана з психологією впливу.

Потім трапився крок в сторону – тому що все – ну, багато – залежить від людей, з якими ти зустрічаєшся. Один з найбільш значущих викладачів у ВНЗ був експертом з психодіагностики. З усіх дисциплін, які нам викладали, ця була як би «найтвердішою», приголомшливою, такою, знаєш, коли торкаєшся цієї частини науки і розумієш, що вау! Ось з цим можна працювати!

 

Інструмент!

Так. Інструмент. І мене розвернуло в сторону психодіагностики, що багато в чому визначило подальший вектор діяльності. Я реалізовувався як фахівець з оцінки – і в корпоративному форматі, і як консультант. Тобто я по суті був фахівцем з оцінки персоналу, особистості, прогнозував ефективність. Мене запрошували в ситуаціях, коли важливий був правильний профвідбір, коли потрібно було спрогнозувати ефективність або ризики того чи іншого працівника. Я розвивався в цьому напрямі. А після додавав сервіси. Тобто, без сумніву, я змінювався. Не без того, що втомлювався на тій роботі, яку робив. Зокрема, в психодіагностиці я в прямому сенсі слова вигорів – і прийшов момент, коли я зрозумів, що просто не можу продовжувати це робити, що є елемент заміщення. Так з’явився більш широкий спектр консалтингу. Я пішов глибше – в стратегію і психологію команди, став працювати з цим контекстом.

Ще один важливий момент, який слід відзначити. У мене є наскрізна навичка, вона супроводжує мене все життя (це я зараз вже розумію, а в школі цього не усвідомлював), – у мене завжди виходило викликати довіру. Завжди, починаючи зі шкільної лави. Ніколи в цьому не було проблеми. Якщо треба було з кимось подружитися чи заручитися підтримкою якоїсь людини, то у мене це завжди легко виходило. І я завжди вмів слухати. Багато моїх шкільних приятелів і подружок любили мене саме за те, що я мовчав. Але при цьому вони завжди відчували, що я їх розумію і чую. Я розумію, що цей скілл заклався з дитинства, і він зі мною всю професійну діяльність. І зараз він грає провідну роль в тому, що я роблю.

«Мої три цінності – свобода, комфорт і щирість»

Круто! Я знаю, як складно часом тебе висмикнути з твого робочого процесу. І ти як і раніше сам по собі – не будуєш навколо себе консалтинговий бізнес, не наймаєш команду… Чому так?

Тому що я вважаю, що кожен повинен усвідомлювати і приймати ту стратегію, яка йому комфортна і пасує до його мети. Стратегія визначається метою. Я не відчуваю за мету здійснювати велику експансію і масштабування. І я розумію, які є психологічні причини для цієї стратегії: в основі моєї потреби є збереження певного комфорту. «Вийти із зони комфорту» – класна теза. Я її навіть можу іноді транслювати своїм клієнтам, але це не те, чим керуюсь я. Особисто для мене, якщо я вийшов із зони комфорту, значить – я помилився. Тобто я дозволив стосовно себе щось неправильне. Якщо я перебуваю якийсь час в дискомфорті, то розумію, що прийшов момент скорегувати пріоритети, обсяг роботи і ті зусилля, які я докладаю. Я вважаю що, комфорт, баланс і кайф важливі кожен день кожного тижня. Тому для себе особисто я не розглядаю стратегії, коли, наприклад, необхідно півроку орати, не покладаючи рук, для того, щоб потім місяць відпочити. Відповідно, я припускаю іншу швидкість реалізації своїх цілей і не потребую акселерації. Залучення інших людей, розширення команди часто сприяє саме цьому. Моя стратегія – побудова глибокої експертизи та підвищення якості того продукту, який створюю саме я для клієнтів – і керую ним теж я. І я завжди тисну саме в цю педаль. Тобто моє завдання – збільшувати свою конкретну експертизу і якість послуги, яку я надаю. І я терпимо ставлюся до того, що це не виглядає масштабно і швидко.

 

Мені імпонує твоя відповідь «Хочу бути в комфорті». Що для тебе комфорт і коли ти це зрозумів?

Мабуть, ключове, як я визначаю комфорт для себе, – це наявність достатнього часу на самоті. Може, це дивно прозвучить, але це – один з основних маркерів. Тобто, якщо у мене в зв’язку з кількістю завдань і обсягом роботи залишається критично мало часу, який я можу провести наодинці з собою, – це дискомфорт. Існує свого роду концепція про швидкий, середній і повільний час. Швидкий час, грубо кажучи, це коли перемикання між завданнями вимірюється буквально хвилинами. Середній час – коли ми працюємо над якоюсь розмовою або завданням (від 30 хвилин до години). Наприклад, я пишу статтю і годину напружено розмірковую. Але є повільній час, час, в якому не можна поспішати. Коли, навпаки, слід розслабитися, створити в своєму житті повітря, якесь байдикування…

 

Простір…

Так, простір. І ось якщо цього повільного часу у мене за тиждень була одна година, я, умовно кажучи, ставлю собі погану оцінку, навіть беру під сумнів, а чи потрібно мені було на цьому тижні так багато працювати, якщо я не отримав трьох «повільних» годин для себе?! Зрозуміло, що бувають різні періоди. Є цикли напруги, цикли, коли потрібно вкластися, коли дійсно слід зробити якесь вольове зусилля і попрацювати більше, ніж ти зараз емоційно хочеш. Так, такі моменти трапляються і у мене – і це нормально. Дітям теж дуже важливо прищеплювати вольовий аспект – вміння напружувати себе для досягнення результату незважаючи на емоційний дискомфорт.

Дуже тонкі грані… В основі моєї фішки про комфорт (моє розуміння і як я до нього прийшов), думаю, лежить банальна фраза – навичка чути себе, вміння прислухатися до своїх почуттів, коли вони тривалий час починають нити, коли починаєш відчувати роздратування… Ці сигнали ігнорувати не можна. Їх потрібно навчитися розпізнавати і вчасно на них реагувати.

Коли у мене з клієнтами трапляються відверті бесіди, я завжди із задоволенням ділюся своїми трьома цінностями. Одна з них – комфорт. Іноді у клієнтів це викликає мовчазне запитання: «Комфорт? Нічого собі, ти підприємець – і комфорт у тебе в цінностях? А як же марафони? А як же айрон-мени ?! Ось ми зараз побіжимо куди-небудь, у нас зараз сухожилля лопатися почнуть – це ж класно! Давайте ми це зробимо!» (сміється).

Мої три цінності – свобода, комфорт і щирість. Вони плавно перетікають одна в одну, але кожна з них є важливою. Якщо коротко про щирість – мені, в першу чергу, самому дуже важливо проявлятися так, як я відчуваю, як для мене природно і органічно. Щиро заявляти про свої погляди, спостереження, думки. Наприклад, якщо я бачу, що в комунікації для моїх товаришів або клієнтів модель щирості з тої чи іншої причини неприйнятна, тоді, швидше за все, для мене це буде сигналом, що це не те місце і не ті відносини, де я буду докладати зусилля для розвитку. Тому що, якщо я не зможу в цих робочих відносинах бути щирим, – з’явиться дискомфорт. Що, відповідно, вплине на мою свободу.

Тобто ці три цінності постійно разом, і якщо десь відбувається дисбаланс, я розумію, що це не мій проект, не мій клієнт, не моя ситуація. Вона не погана – і люди в ній не погані. Це просто не той простір і місце, де мені зараз варто докладати зусилля. Тому що таких можливостей повно – і краще я буду там, де у мене всі ці три речі будуть. І свобода, і комфорт, і щирість.

« Гроші – це результат правильно організованої діяльності, в тому числі – з цінностями»

Дуже резонує з моїм підходом… Мати чіткі і зрозумілі цінності, на які в будь-якій незрозумілій ситуації можна спертися, – це перевага.

Хоч питання такого і не було, але хочу окреслити один момент. Можна було б запитати: «Євгене, ми ж в контексті бізнесу і підприємництва. А де ж в цінностях щось про гроші, щось про результат, про перемоги великі?» І я відповім так: гроші, звичайно, важливі, але в моїй структурі цінностей гроші – критерій, а не мета. Я просто вважаю, що гроші повинні бути. У кого-сь в інтерв’ю проскочила фраза, що гроші – це просто результат правильно організованої діяльності. У тому числі – з цінностями. Не я автор фрази, але вона мені відгукується. Чи не буде проблем з формуванням доходу, якщо ти обираєш справу, яка відповідає твоїй ідентичності та цінностям. Тому у мене з’явився такий термін – «несмачні гроші». Наприклад, з’являється великий дорогий проект, де можна заробити хороші гроші. Але я співвідношу його зі своїми цінностями – і розумію, що цей заробіток буде пов’язаний з тим, що цінності так чи інакше будуть ламатися. На них відбуватиметься атака. І тоді у мене формується усвідомлене рішення, братися за проект чи ні. Так виникло поняття «несмачних грошей» – в окресленій ситуації у них буде присмак чогось надзвичайно неправильного… Дуже радий, що зараз моя діяльність знаходиться в тій фазі, коли я практично завжди можу відмовитися від «несмачних грошей». Всі мої проекти та клієнти часом можуть бути непростими, але завжди стикуються з моїми цінностями.

 

Круто. Дуже важливо, щоб читачі розуміли контекст. Адже терміни «консультант», «коуч» для багатьох людей мають негативний контекст. Тому, запрошуючи тебе на розмову, мені хотілося продемонструвати, що ці професії вкрай важливі. Точкові, не для всіх, але дієві. Головне, щоб всі учасники процесу розуміли, якою може бути допомога в кожному конкретному випадку.

Тему можна розвивати практично нескінченно. Коучинг визначається моделями роботи коуча, персональним стилем, типажем клієнта, особливостями його запитів. В результаті люди, які називають себе коучами, можуть перебувати на різних полюсах послуги, надаючи різний сервіс. В одному випадку коуч виконує роль наставника і ментора, який передає якісь дуже прості знання і установки і виражено направляє, практично управляє розвитком свого клієнта. Але це буває в ситуаціях, коли у клієнта є на це запит. І клієнт цього коуча може абсолютно не оцінити коуча іншого типу – того, який більше робить ставку на розвиток саморозуміння, рефлексії, опори на свої цінності і почуття. Такий клієнт буде думати, що це поганий коуч – тому що він не дає конкретних рекомендацій.

Поле коучингу – дуже різне, і це частково нормально. Інша справа, що навіть ми, професіонали, перебуваючи на різних полюсах, іноді нетерпимо ставимося до колег по галузі. Хоча всім є місце і у всіх є свої клієнти.

Я спостерігаю багато молодих фахівців, яким по 25 років і які вже позиціонують себе як коучі. І це нормально, адже вони знаходитимуть своїх клієнтів, яким буде достатньо їх послуг. І так буде формуватися їх професіоналізм. Коли я виходив на ринок, напевно теж був нахабним, зухвалим, для когось виглядав безглуздо – але я робив свої спроби, здійснював свої помилки, напрацьовував свою клієнтську базу. І зараз, озираючись на свій досвід 20-річної давнини, я використовую це для корекції поточного продукту. Розумію, що зараз би щось точно не повторив, але в той час я інакше не міг.

«Моя позиція – не впливати активно на майбутній вибір своїх дітей»

Давай поговоримо про твоїх синів – Матвія, якому 14 років, і Арсенія, якому вже 8. Ти поділився своїми принципами і цінностями в контексті робочого процесу. Чи інтегруєш ти свій професійний підхід, досвід у відносини з дітьми?

Інтегрую. Але є нюанси. По-перше, не заважаю. Це не означає байдужість і зовсім вже невтручання, але я не обираю позицію активного формування порядку майбутнього для своїх дітей. Я взагалі вважаю, що все, що стосується дітей та підходів до дитячого виховання, – вкрай складна категорія, в якій мало досліджень, які доводять дійсний зв’язок між тим чи іншим принципом виховання і майбутнім результатом. В основному ми всі спираємося на свою інтуїцію, я б сказав, що найчастіше батьки керуються віруванням, що вони вважають правильним, часто не маючи достатньої доказової бази для цього.

Тому моя позиція – не впливати активно на майбутній вибір своїх дітей. Я не вважаю себе тим бітьком, який думає, чим нащадки займатимуться за рік, два, п’ять років, і вже зараз докладає для цього певні зусилля. Підкреслюю – це моя поточна позиція і я не претендую на її правильність. Намагаюся надати більше можливостей, щоб діти могли щось з чимось порівнювати, і був привід для самовизначення. Вважаю, що чим частіше дитині доводиться робити вибір самій, тим краще. Це перша дуже важлива позиція. Відповідно, це проявляється і в тому, як ми проводимо спільне дозвілля і час разом. У синів є великий вибір того, чим їм займатися.

У Матвія період самовизначення ближче – 14 років! І я ініціюю деякі розмови. Я намагаюся цим бесідам надати максимальну природність, ніколи не зводжу в ранг чогось важливого, мовляв, «Підемо поговоримо!». Мені це подобається робити під час руху, під час прогулянки – максимально органічно. Я беру собі каву, Матвій – какао або гарячий шоколад, ми йдемо, п’ємо і говоримо. Оскільки я психолог, я завжди заходжу від свого запиту інтересів: «Матвій, мене турбує наступна тема…» Тобто подаю її як своє занепокоєння. Наприклад: «Син, мене трохи турбує, що ми з тобою поки навіть не починаємо думати, чим далі займатися. Тебе це не парить, а мене напружує. Я з тобою ділюся, що мене це хвилює. Часу залишається мало – а на все це потрібен час». Таким чином я залучаю його до розмови. Як сказали б психологи, я його трошки проблематизую. Ставлю ті питання, які, можливо, він собі поки не ставить. І тішу себе надією, що питання у нього в голові залишиться, що після розмови він хоча б кілька разів на тиждень буде замислюватися, що ж далі. Я намагаюся хоч якось порушити цю думку, тому що бачу певну зону ризику. Але дуже намагаюся захистити себе від помилки проектувати свою юність на умови юності своїх дітей.

Вважаю, що це різні світи, різні контексти – я можу сильно помилитися, якщо почну приміряти на них стандарти своєї юності. Так, у них багато в житті комп’ютерів, інтернету, ігор – і в цьому багато їх живого інтересу. Зацікавити їх чимось іншим буває вкрай складно, тому що інші сфери не володіють таким самим ступенем збудження. Тому я починаю проблематизувати старшого. Останній раз я поділився з Матвієм своїм досвідом – як я випускався зі школи, вибирав ВНЗ, як провалювався на іспитах в перший рік. Усю розмову я йому розповідав свою історію. Він слухав приблизно так: «А. І що ти робив? А. А тоді що? А, так виходить, є підготовчі курси?» На що я відповідав: «Син, дивись: я не знаю, що зараз є. Минуло 25 років. Але якщо тебе це цікавить, тобі варто про це дізнатися». Я спонукаю його подумати: а як це в моєму світі зараз? чого я хочу? Тощо. Дуже багато батьків докладають зусиль, щоб якомога раніше визначити шлях дитини. Умовно, в 9 років відправляють дитину в круту школу десь в Англії – і вважають, що робота виконана. Минають роки. Діти повертаються з навчання в різному стані. Хтось самовизначився, приїхав і подякував. Хтось повернувся і сказав: «Ну класно, тепер у мене крута англійська, але я як не знав, чого хочу, так і не знаю». А у батьків шок: як же так? Вісім років в Англії, нетворк, корисні знайомства, футбольні клуби… Буває і навпаки. Батько, забезпечивши дитині елітні школу і ВНЗ, припускає, що він візьме на себе управління частиною бізнесу. А син приїхав, спробував – і каже: «Тато, я не хочу. Мені дуже подобається в Сеулі, я хотів би там залишитися. У мене там друзі, тусовка, я навіть не знаю, чим я буду там займатися, але я хочу назад в Сеул. Я не хочу вести твій бізнес».

Тому по відношенню до дітей я вибудовую кілька стратегій, в які вірю. Друга полягає в тому, щоб створити якомога більше можливостей і не мати великих очікувань. Якщо я повів Арсенія на курси мультиплікації і очікую, що він стане мультиплікатором, – тоді я дурень. Я ж хочу для своїх дітей новий досвід. У будь-якому новому досвіді дитина отримує нову себе. Через досвід вони відкривають себе, бачать, що щось виходить, а щось – ні. У них закріплюється ефект: «Виявляється, я можу і так, а раніше я цього не знав». Або, навпаки, вони переконуються: «Для мене це складно. Це не моє». І це теж має сенс. Тому що, коли ми створюємо багато можливостей для дітей, у них є можливість відчути, що точно не їх. І нехай вони це відчують якомога раніше. Нехай спробують футбол і скажуть, що «футбол – це не моє!» Аніж потім, через роки, закинуть: «Тато, а, може, це була моя тема… Що ж ти мене на футбол не відвів?»

 

Вірно. Дитина сама має відчути, що – її, а до чого не лежить душа. Мій старший син Нікіта довгий час чинив опір вчити англійську. Тоді я його попередив: «Бачу, ти не сприймаєш мої слова всерйоз. Давай тоді ти напишеш, що не будеш мати до мене ніяких претензій щодо того, що не знаєш англійську, і коли в 20 років спробуєш мене дорікнути, чому це ми не змусили тебе вивчити мову, я тобі цю розписку продемонструю». Він відмовився – і тепер сам вчить англійську. І намагається зі мною спілкуватися! Так, часом він неправильно будує фрази, використовує не ті слова – але він старається! Йому це подобається. Він пишається тим, що вивчив щось нове. І коли йому буде потрібний серйозний репетитор – я йому це забезпечу, тому що син відчуває цінність.

Поділюся ще маленьким спостереженням, чому я вважаю, що відвідування курсів мультиплікації вже створює цінність. Перші два уроки діти намагаються знімати мультики, по кадрам це роблять. І я розумів, що трохи не впізнаю свого пацана, тому що Арсеній був більш напруженим, ніж зазвичай. Виявляється, після уроків він дуже втомлювався: «Ти постійно потроху все пересуваєш – і це важко. Втомлюєшся». А я радію, що він отримав цей досвід, зайнявся такою кропткою роботою. Адже так він зрозуміє, виходить у нього чи ні, побачить результат інших, порівняє себе з ними.

«Чим доросліше дитина, тим ближче до дружби»

Я сповідую аналогічний підхід – надавати можливості. Але іноді стикаюся з дилемою: одна справа, коли дитині подобається або не подобається одразу, інша – коли з якоїсь причини інтерес згасає, сходить нанівець, або ж різко пропадає. Що робити? Тиснути або відпустити?

Вважаю за важливе допомогти дитині зрозуміти і сформулювати, що вона відчуває і чи бачить реальні причини зменшення інтересу, адже вони можуть бути різними. Прикольно разом роздивитися головну. На мій погляд, дитяче сприйняття часто не робить різниці між видом діяльності, активністю – і загальним процесом. Якщо дитині, наприклад, дискомфортно в команді з конкретними хлопцями, виходить, вона не любить футбол в цілому. Часто бракує усвідомленості сказати: «Ні, футбол – класно, але пацани – фігня. Хочу в іншу команду». Ця штука складна, і моя роль – допомогти виявити головне.

 

Як ти це робиш? Ти ж експерт в цих питаннях, тому цікаво, які професійні інструменти ти застосовуєш в комунікації з дітьми.

Фокус – у цьому «поговоримо?» Як воно відбувається. Важко детально переказати конкретні фрази, але принципами поділюся. Як можна довше утримуюся від висловлювання своєї думки, оцінок – щоб вони не були визначальними або напружували. Ми часто недооцінюємо роль наших заяв. Ми сприймаємося дітьми досить авторитетно, тому будь-яке наше тверде висловлювання може сильно вплинути на все, що потім дитина скаже. Намагаюся, грубо кажучи, працювати питаннями. По-друге, якщо відчуваю, що дитина вже несвідомо боїться щиро поділитися своєю думкою, я використовую фрази, які створюють контекст безпеки. Це про те, що будь-який результат – це ОК і немає неправильної відповіді. Найскладніше – підібрати цей набір фраз…

 

Я спостерігав, як ти спілкуєшся з синами… Як вважаєш, хто ти для них?

Хотів би я знати, хто я для них (сміється).

 

Мені здається, що ти для них – друг. Хоча деякі батьки виключають таку роль у відносинах із дітьми.

Мабуть, так, але мова йде про дуже важливі напівтональності. З одного боку, я поділяю думку, що своїм дітям потрібно бути другом. Але поділяю частково. Я сприймаю її як шкалу: чим доросліше дитина, тим ближче до дружби. Так влаштоване життя: з віком ми неминуче набуваємо відповідальність, свободу вибору – і, відповідно, плату за цю свободу. Коли старшому буде 16-18 років, моя думка і позиція перетворяться в суто рекомендаційні. Навіть якщо я буду намагатися демонструвати іншу модель поведінки, вона буде, швидше за все, приречена на фіаско. І якщо мій наказ 20-річному синові має силу – це дивно. 20-річний син не повинен реагувати на наказ батька. Він доросла людина, у нього своя лінія життя. Йому зі мною потрібно домовлятися – якщо він хоче підтримки, допомоги, грошей. Це режим домовленості, а не підпорядкування. Тому поняття дружби для мене як шкала: чим менша дитина – тим більше у мене функцій і відповідальності, прямої директиви, управління, коментарів в стилі «Це не робимо, а це робимо». Якщо 20-річний їстиме з землі – скажу: «Син, це дивно, мені шкода, що це відбувається, але це – твій вибір». А ось молодшому я можу ще й по руках дати за такий вчинок. Тому, зараз, напевно, це баланс між роллю друга і роллю батька. Але є і директиви. Зі старшим у нас це прищеплення фізкультури. Я кажу: «Я не буду вимагати від тебе ставати спортсменом, я не вважаю, що це потрібно. Але турбота про поставу, про те, щоб тримати тіло в певній гармонії і кондиції – це треба робити. І я буду трохи змушувати».

 

Ти ж регулярно бігаєш, до речі. Намагаєшся таким чином вплинути на синів?

Бігаю я тому, що в основі лежить турбота про себе, а не переконання в тому, що це – приклад для дітей. Я не впевнений, що це спрацьовує дієвим способом – у синів не виникає бажання бігти зі мною: поки тато бігає, вони спокійно грають в комп’ютерну гру. Швидше, я вірю, що моє захоплення якось на них відіб’ється.

«Вважаю за важливе забезпечити створення можливостей, щоб дитина могла отримувати досвід і робити свій вибір»

Я б хотів торкнутися ще однієї теми. Є речі, які ти вважаєш важливими і потрібними транслювати і прищеплювати дітям, а є їх особисті захоплення – тік-ток, геймінг. Ти поділяєш їх?

Так, поділяю і цікавлюся, навіть сам трохи граю. У цьому є і цілком раціональна, егоцентрична позиція: я хочу, щоб діти знали, що про свої інтереси вони можуть зі мною поговорити. Не хочу, щоб було щось в стилі: «Папа, ось новий бойовий пропуск в Fortnite! Аааа, ну ти ж взагалі не в темі… » Не хочу ось цього елемента «ти не в темі». Вони знають, що я в темі, тому з радістю діляться, хизуються: «Я апгрейдився!» Така моя позиція виходить з того, що мені просто реально цікаві сини – і, відповідно, те, що цікаво їм. Мій жвавий інтерес викликають самі діти, а не ігри. Якби вони малювали, я б з таким же інтересом розглядав їх малюнки. Тому що я створюю важливість зворотного зв’язку, підтримки і, в тому числі, іноді критики. Хоч би чим вони займалися. До банального: коли дитина приносить мені малюнок – вважаю, що важливо його прокоментувати: «О, це круто, а ось це вийшло неперевершено, мені дуже подобається! А ось це краб? Серйозно ?! Ну ок…» Мені правда цікаво все, що у них відбувається.

 

А якщо батькам не цікаво те, що цікаво дітям? Я переконаний в тому, що краще не імітувати… Діти це відчувають миттєво.

Хороше запитання. Мені здається, це якраз той випадок, де можна трошки «зімітувати оргазм». Але трохи. Тобто це якраз про докладання зусиль, тому що треба спробувати змінити уявлення: справа не у Fortnite, справа у сині. Мені ж цікаві його перемоги і поразки. Ну то й що, що він обрав в якості поля битви Fortnite – там теж перемоги і поразки. Тому, мені здається, що батькам варто докласти зусилля, розібратися, поцікавитися. Інша справа, що це пов’язане з іншим аспектом – наскільки батьки піклуються про себе. Наскільки у тата або мами є час і ресурс відновлюватися. Класно стверджувати, що «з дітьми я відпочиваю» – але ні, це як ніби інший вид роботи. Коли я п’ять днів працюю, а вихідні активно провожу з дітьми, потім у мене відчуття, що я входжу в наступний понеділок, ні краплі не відпочивши. Тому в неділю ввечері я намагаюся хоча б трохи заземлитися. Щоб залишився комфортний час для себе. Коли його не залишається, відшукати в собі ресурс щиро поцікавитися, що дитина робить, просто неможливо.

 

Це як в інструкції про те, що «спершу одягніть маску на себе, потім – на дитину».

Вірно.

 

Ми зустрілися ще й тому, що і Матвій, і Арсеній були нашими учнями. У твоєму випадку досвід унікальний ще й тому, що ти знаєш зсередини – в ролі викладача – як у нас відбувається навчання. Спеціально ти дав синам таку можливість – повчитися в MBA Kids International? З якою метою? Що це їм дало?

Так, ти вже озвучив частина відповіді, тому що в моєму уявленні відправити старшого в MBA Kids International було саме тим самим прикладом розширення можливостей. Я не очікував, що навчання сформує в ньому чіткий підприємницький вектор. Хотілося, щоб, по-перше, його сприйняття форматів навчання розширилося, по-друге, щоб син доторкнувся до нових знань. По-третє, це соціалізація, розвиток вміння налагоджувати нові соціальні зв’язки. Знаючи, як будується у вас навчання, я розумів, що багато чого буде побудовано на інтерактиві, що майже вся робота – в команді. Тому у мене було очікування, що це дасть Матвію додаткову соціальну навичку. Це все класний і важливий досвід. І що не менш важливо, в якийсь момент, коли була можливість продовжити, Матвій сказав: «Ні, я більше не хочу. Мені там уже нічого брати». І я сказав ОК. Я це відчув як раз не стосовно знань, а в тому, що він наситився досвідом.

 

Дякую! Давай спробуємо резюмувати бесіду. Як батько і підприємець, який не просто про money making, а про усвідомлену самореалізацію, – дай три поради іншим батькам в питанні комунікації з дітьми?

Складно сформулювати конкретно. Мій внутрішній коуч стверджує, що контексти у всіх різні (сміється). Поділюся трьома своїми висновками. Я б хотів, щоб кожна дитина знайшла свою справу, свою тему, щось, у чому вона відчуває силу і бачить логіку розвитку. Де є кураж, драйв. Я б дуже засмутився, напевно, якщо раптом побачив, що діти такої теми не знайшли, тому що у них не виникло такого точного самовизначення. Пригадується мультфільм «Душа». Сумно бачити в майбутньому своїх дітей, які ходять, як чорні примари, завмерлі між світами. Класно, якщо діти зрозуміють, чого вони хочуть, і будуть готові на цьому шляху вкладатися. Працею, стараннями, собою. А масштаб успіху – справа інша. Вважаю важливим забезпечити створення можливостей, щоб дитина могла отримувати досвід і робити свій вибір. Навчилася обирати, що їй смачно, що – ні. Друге – забезпечити дитині емоційну підтримку. І це моя задача як батька. Моя порада – будьте зі своїми дітьми в контакті. Якісний контакт, який передбачає довіру, безпеку, можливість відкрито ділитися з вами різними думками. Дитина повинна відчувати, що вона не буде за це засуджена навіть морально (а це гірше, ніж фізично). Що може залишитися собою. Виходить, що третього немає. Лише два.